Эта история приключилась в тот самый день, когда мы пошли дежурить в столовой. Надо вам сказать, что дежурство в столовой – это для тирона примерно как визит плаксы к стоматологу. День выполнения сего святого долга почти единогласно признан «чёрным», причём морально готовятся к нему уже заранее. Но, как это обычно и бывает с такими днями, рано или поздно они всё же наступают.
В нашем взводе такой день был только один, что очень хорошо. Помните тех фраеров, которые не задержались в военкомате, как я? Им посчастливилось дежурить два дня. Что ж, зато теперь они лучше готовы к семейной жизни…
попросили, пардон, приказали вытянуть руки, показать ладони, а одна солдатка стала внимательно их разглядывать. Я не знаю, что она хотела там увидеть. Возможно, её интересовали линии судьбы, и она пыталась определить по ним, не суждено ли мне сегодня облапать грязными руками чистые столовые приборы, заразив таким образом тех солдат, которые до сих пор не просились в медпункт по утрам. Возможно, она измеряла кривизну наших рук, ведь и слону понятно, что от криворуких на кухне будут одни только проблемы… В общем, я не знаю. Я вообще не силён в медицине. И что-то мне подсказывало, что та солдатка не сильно меня превзошла в этой области. Но приказ – есть приказ, и я подчинился беспрекословно. С моими ладонями было всё в порядке, так что на дежурство я пошёл.
Вообще говоря, система в столовой простая. Каждый тирон после еды ставит грязную посуду на специальные полки, с другой стороны которых усердствуют дежурные-мойщики, которые эту посуду с полок снимают и моют. То есть на самом деле посуду якобы моет посудомоечная машина. Нет-нет, вы зря подумали о такой маленькой машинке, которую вы видели на кухне у знакомых буржуев. Тут речь идёт о здоровенной машине, заполнившей всю кухню. Что интересно, в армии она выполняла у нас исключительно психологическую функцию. Дело в том, что если сразу сообщить тиронам, что им предстоит вручную перемыть посуду после тысячи голодных солдат, то кабинет кабана* будет нуждаться как минимум в реконструкции. Поэтому мудрая армия придумала следующее:
Вам нетрудно представить, как выглядит то корыто, в котором моют посуду. Но суть не в этом. После обеда мы проделали всё то, что я только что описал. И обнаружили, что времени на это ушла просто уйма. Дело в том, что сытых солдат совершенно не интересуют проблемы несчастных дежурных тиронов. Поэтому, кидая посуду на полки, они и не задумываются о том, что эту посуду кому-то придётся с полок снимать. В результате на полках творится хаос, что существенно снижает производительность труда, товарищи!
И вот тут пришёл на помощь наш академический ум. Мы разработали фирменную систему работы с клиентами-солдатами. На ужине всё было совсем по-другому. Два человека (включая меня) стояли на «клиентской» стороне полок. И когда очередная толпа тиронов неслась сгружать посуду, мы начинали громко повторять примерно следующее:
«Господа, убедительная просьба соблюдать определённые правила при расстановке грязной посуды! Просим чашки ставить на верхнюю полку, большие тарелки – на вторую сверху, далее маленькие тарелки и на последнюю полку подносы! Да-да, именно так: чашки, большие тарелки, маленькие тарелочки, подносы! Только в таком порядке! Спасибо, вы нам очень помогаете!»
Система имела невероятный успех. Полки с грязной посудой выглядели так, что им было самое место на титульной странице газеты «Труд». Просто приятно посмотреть! Разумеется, система имела некоторые нюансы. С одной стороны, понятно, что 100-процентного результата добиться было невозможно – всегда были представители группы «анти», демонстративно кидающие посуду куда попало. С другой стороны, такого мы допустить не могли никак: ведь достаточно двух-трёх неверно поставленных подносов – и вся система пошла бы наперекосяк по цепной реакции. Тут, понимаете ли, эффект толпы работает. Если человек видит, что посуда на полках упорядочена, то он машинально этот порядок поддержит. Если конечно его кумир – не старуха Шапокляк, а несчастная любовь, заставившая его ненавидеть весь мир, приключилась с ним не сегодня, а как минимум вчера. Так что мы заботились о том, чтобы о немногочисленных нарушителях порядка основная масса не узнала. Ну, это всё логично, как вы понимаете. Поначалу ничто не предвещало беды. Нарушители составляли не более 20 процентов от общего числа клиентов…
... Впервые я почувствовал неладное, когда увидел Их лица. Теперь я знаю, как выглядит ненависть. Теперь я знаю, как выглядит злость. Нет, это не злость на конкретного человека. Это просто злость. Она ни на кого конкретно не направлена, и именно поэтому она направлена сразу на всех. Она перемешана с возмущением, негодованием и всеми остальными подобными чувствами. Что вызвало этот каскад эмоций? Внимательный читатель легко найдёт ответы на этот вопрос, вдумчиво прочитав, что Они кричали нам. А кричали Они примерно следующее (вариантов несколько, привожу все; символы *** заменяют выражения, которые на сайте опубликовать не представляется возможным, так как это запрещено договором со службой хостинга):
Вариант первый: «Ча-воооо?!!! Вы чё, совсем *** обнаглели? А может вам ещё и *** посуду помыть? Привыкли, ***, что за вас всё на кухне делают!»
Вариант второй: «А вы, ***, забыли, как мы *** дежурили? И ни одна *** не подумала о нас! И все *** кидали посуду как попало! Мы будем мстить, и мстя наша будет *** страшна!»
Вариант третий, наиболее распространённый: «*** *** *** ***»
Что ж, причины самые что ни на есть веские. Объяснения тоже не вызывают никаких возражений. Значит, дежурили девушки (а Они – это именно женский взвод, если кто ещё не понял) себе на кухне, никого не трогали. И все кидали им посуду без всяких угрызений совести. И теперь эти пацаны просят девушек посуду аккуратно складывать. И это что же получается? Если девушки согласятся, то выйдет, как будто им было плохо, а пацанам не досталось? Ну это, товарищи, совсем никуда не годится. Неравенство, знаете ли, получается. Ну как бы вам объяснить… Вот если мы хотим решить проблему повышенной рождаемости у котов, разве достаточно сделать операцию всем кошкам? Нет, недостаточно! Нужно непременно кастрировать всех котов! Зачем кастрировать, спросите вы, если все кошки уже прооперированы? Отвечу: ибо нефиг! Вот такая вот непробивная логика.
Так и тут. Да и к тому же, всем известно, что мужики все козлы с рождения. Стало быть, они однозначно назло девушкам делали, кидая посуду, как попало. И месть постигнет всех представителей этого нахального вида! Ибо, как уже было сказано, нефиг!
В общем, за время ужина прошло два женских взвода. С обоими история одинаковая. До них – аккуратные полки. После них – хаос… Нет, я конечно не обобщаю. Были и нормальные люди. Только их было процентов 10-15 из двух женских взводов. Печально, господа, печально!
Порядок мы всё-таки восстановили. И система не погибла под натиском толпы жаждущих справедливости девиц. Так что посуда с ужина была перемыта во много раз быстрее, чем с обеда. А я всегда говорил, что главное – это правильная организация.
Кстати, из достоверных источников нам стало известно, что наша задумка так понравилась другим тиронам, что после нашего дежурства система работала ещё почти неделю. Но вероятно новые дежурные работу с клиентами продумали недостаточно, так что к концу недели хаос вернулся на полки, восполнив недостаток энтропии в нашей несовершенной Вселенной.
Вообще говоря, система в столовой простая. Каждый тирон после еды ставит грязную посуду на специальные полки, с другой стороны которых усердствуют дежурные-мойщики, которые эту посуду с полок снимают и моют. То есть на самом деле посуду якобы моет посудомоечная машина. Нет-нет, вы зря подумали о такой маленькой машинке, которую вы видели на кухне у знакомых буржуев. Тут речь идёт о здоровенной машине, заполнившей всю кухню. Что интересно, в армии она выполняла у нас исключительно психологическую функцию. Дело в том, что если сразу сообщить тиронам, что им предстоит вручную перемыть посуду после тысячи голодных солдат, то кабинет кабана* будет нуждаться как минимум в реконструкции. Поэтому мудрая армия придумала следующее:
- Берётся большая посудомоечная машина, в которую по задумке необходимо залить горячую воду и засыпать специальное моющее средство;
- НЕ заливается горячая вода;
- НЕ засыпается моющее средство.
Вам нетрудно представить, как выглядит то корыто, в котором моют посуду. Но суть не в этом. После обеда мы проделали всё то, что я только что описал. И обнаружили, что времени на это ушла просто уйма. Дело в том, что сытых солдат совершенно не интересуют проблемы несчастных дежурных тиронов. Поэтому, кидая посуду на полки, они и не задумываются о том, что эту посуду кому-то придётся с полок снимать. В результате на полках творится хаос, что существенно снижает производительность труда, товарищи!
И вот тут пришёл на помощь наш академический ум. Мы разработали фирменную систему работы с клиентами-солдатами. На ужине всё было совсем по-другому. Два человека (включая меня) стояли на «клиентской» стороне полок. И когда очередная толпа тиронов неслась сгружать посуду, мы начинали громко повторять примерно следующее:
«Господа, убедительная просьба соблюдать определённые правила при расстановке грязной посуды! Просим чашки ставить на верхнюю полку, большие тарелки – на вторую сверху, далее маленькие тарелки и на последнюю полку подносы! Да-да, именно так: чашки, большие тарелки, маленькие тарелочки, подносы! Только в таком порядке! Спасибо, вы нам очень помогаете!»
Система имела невероятный успех. Полки с грязной посудой выглядели так, что им было самое место на титульной странице газеты «Труд». Просто приятно посмотреть! Разумеется, система имела некоторые нюансы. С одной стороны, понятно, что 100-процентного результата добиться было невозможно – всегда были представители группы «анти», демонстративно кидающие посуду куда попало. С другой стороны, такого мы допустить не могли никак: ведь достаточно двух-трёх неверно поставленных подносов – и вся система пошла бы наперекосяк по цепной реакции. Тут, понимаете ли, эффект толпы работает. Если человек видит, что посуда на полках упорядочена, то он машинально этот порядок поддержит. Если конечно его кумир – не старуха Шапокляк, а несчастная любовь, заставившая его ненавидеть весь мир, приключилась с ним не сегодня, а как минимум вчера. Так что мы заботились о том, чтобы о немногочисленных нарушителях порядка основная масса не узнала. Ну, это всё логично, как вы понимаете. Поначалу ничто не предвещало беды. Нарушители составляли не более 20 процентов от общего числа клиентов…
... Впервые я почувствовал неладное, когда увидел Их лица. Теперь я знаю, как выглядит ненависть. Теперь я знаю, как выглядит злость. Нет, это не злость на конкретного человека. Это просто злость. Она ни на кого конкретно не направлена, и именно поэтому она направлена сразу на всех. Она перемешана с возмущением, негодованием и всеми остальными подобными чувствами. Что вызвало этот каскад эмоций? Внимательный читатель легко найдёт ответы на этот вопрос, вдумчиво прочитав, что Они кричали нам. А кричали Они примерно следующее (вариантов несколько, привожу все; символы *** заменяют выражения, которые на сайте опубликовать не представляется возможным, так как это запрещено договором со службой хостинга):
Вариант первый: «Ча-воооо?!!! Вы чё, совсем *** обнаглели? А может вам ещё и *** посуду помыть? Привыкли, ***, что за вас всё на кухне делают!»
Вариант второй: «А вы, ***, забыли, как мы *** дежурили? И ни одна *** не подумала о нас! И все *** кидали посуду как попало! Мы будем мстить, и мстя наша будет *** страшна!»
Вариант третий, наиболее распространённый: «*** *** *** ***»
Что ж, причины самые что ни на есть веские. Объяснения тоже не вызывают никаких возражений. Значит, дежурили девушки (а Они – это именно женский взвод, если кто ещё не понял) себе на кухне, никого не трогали. И все кидали им посуду без всяких угрызений совести. И теперь эти пацаны просят девушек посуду аккуратно складывать. И это что же получается? Если девушки согласятся, то выйдет, как будто им было плохо, а пацанам не досталось? Ну это, товарищи, совсем никуда не годится. Неравенство, знаете ли, получается. Ну как бы вам объяснить… Вот если мы хотим решить проблему повышенной рождаемости у котов, разве достаточно сделать операцию всем кошкам? Нет, недостаточно! Нужно непременно кастрировать всех котов! Зачем кастрировать, спросите вы, если все кошки уже прооперированы? Отвечу: ибо нефиг! Вот такая вот непробивная логика.
Так и тут. Да и к тому же, всем известно, что мужики все козлы с рождения. Стало быть, они однозначно назло девушкам делали, кидая посуду, как попало. И месть постигнет всех представителей этого нахального вида! Ибо, как уже было сказано, нефиг!
В общем, за время ужина прошло два женских взвода. С обоими история одинаковая. До них – аккуратные полки. После них – хаос… Нет, я конечно не обобщаю. Были и нормальные люди. Только их было процентов 10-15 из двух женских взводов. Печально, господа, печально!
Порядок мы всё-таки восстановили. И система не погибла под натиском толпы жаждущих справедливости девиц. Так что посуда с ужина была перемыта во много раз быстрее, чем с обеда. А я всегда говорил, что главное – это правильная организация.
Кстати, из достоверных источников нам стало известно, что наша задумка так понравилась другим тиронам, что после нашего дежурства система работала ещё почти неделю. Но вероятно новые дежурные работу с клиентами продумали недостаточно, так что к концу недели хаос вернулся на полки, восполнив недостаток энтропии в нашей несовершенной Вселенной.
* Кабан - это армейский психолог. К нему приходят солдаты, чтобы косить под дебилов, и дебилы, чтобы доказать свой дебилизм.
Комментариев нет:
Отправить комментарий